Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу»






НазваниеЗвучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу»
страница2/4
Дата публикации25.02.2017
Размер0.62 Mb.
ТипДокументы
h.120-bal.ru > Документы > Документы
1   2   3   4

  • Мне! З а ч е т к у м н е... Она мне сердце согреет, когда я зимой в двести семнадцатую аудиторию полезу!

Внезапно из-за кулис раздается зычный голос Жеглова:

- Граждане филологи, внимание! Ваш факультет полностью окружен. Оба выхода перекрыты. Энергоснабжение и отопление отключены. Я предлагаю вам сдаться.

Горбун:

- Кто это там гавкает? / аналогичный прием см. в фильме Т.Бикмамбетова - И.П. /

Жеглов:

- С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает профессор Еремеев. Слыхал о таком?

Горбун:

- А аспиранта своего нам отдашь на съедение?

Жеглов:

- А пусть он сам за себя похлопочет, а я послушаю.. дырку от бублика вы получите, а не Гену Косякова! Он давно уже тю-тю!

Промокашка / кричит /:

- А-а-а-а-а! волки позорныя! И на черной скамье, на скамье подсудимых...

Гобун:

- Так и быть, банкуйте! Мы сдаемся.

Жеглов:

- Выходите по одному. Первыми выходят лингвисты... Я сказал - лингвисты!

Звучит песня "Гаудеамус игитур".

Переводчик:

- "Солнце всходит и заходит, а в тюрьме моей темно, днем и ночью часовые стерегут мое окно..."

Фейерверк. Овации.
911
Эту необыкновенную историю о князе Олеге и его верном коне рассказывают несколько персонажей. Первым – представитель полян:

    • Ой, и не знаю, что рассказывать. Жили мы тихо, никого не трогали, как вдруг приехал Кий с братьями и принялся строить город..

Рассказывает Кий:

- Короче, это все туфта.. Ну, вы все меня знаете. Мой брат, Хорив, сидел на Хоревице, Щек сидел на Щековице, короче, отсидели свое от звонка до звонка. А поляне, те жили по скотски..

Разумеется, поляне тут же обратились за помощью в службу 911.

Рассказывает диспетчер службы 911.

- Егда я приняла этот звонок, это было не первое, что я приняла в тот день. Я тут же позвонила князю Олегу.

Рассказывает князь Олег:

- В это утро я бродил, как обычно, по полю в поисках своего верного коня. Я обнаружил его в тот момент, когда раздался звонок.

Рассказывает князь Игорь:

- А я вообще тут ни при чем. Выехав по указанному месту.. то есть во чисто поле, я долго искал кн. Олега. Я громко и зычно звал его: «Олег, иде ты?»

Раздается голос кн. Олега:

- Вы на мне стоите!

Рассказывает князь Игорь:

- Бедняга был плох, в бреду разговаривал по своему пейджеру с какими-то полянами, требовал вызвать команду змееловов. С трудом удалось мне влить в его уста немного колодезной воды..

«Рассказывает» конь Олега:

- А я вообще тут ни при чем. Лежу я как обычно в чистом поле, никого не трогаю, а потом.. побежал я к телефону и набрал 911.

Диспетчер службы 911, Лыбедь:

- Егда я приняла этот звонок, под окнами моего офиса вовсю уже развернулось строительство Киева. Из-за шума и крика ничего не было слышно. «Кто звонит?» - спросила я.

Конь Олега:

- Кто-кто, конь в пальто.

- Я соединила его с первым абонентом.

Князь Игорь:

- Когда я поднял трубку, в трубке кто-то ржал..

Кий:

- Когда мы с братьями отогнали полян от единственного в городе телефона-автомата, мне позвонил какой-то конь в пальто и заявил, что князь Игорь наехал на князя Олега. Я не стал с ним спорить, я ему прямо сказал: брат, ты, по-моему, слишком долго изучал историческую грамматику, и на этой почве свихнулся. Какой может быть князь Игорь на территории, которую мы с пацанами контролируем? Если это ребята из солнцевской группировки, то передай им, что это безпредел – Москвы еще нет, а они уже чего-то требуют.

Князь Игорь:

- Дело в том, что я – налоговый инспектор, и мне необходимо, чтобы мое дыхание было свежим. Вот почему после каждой процедуры взимания дани я принимаю головку чеснока. И в тот день ничего не предвещало беды. Была пятница, тринадцатое. Я даже не обратил внимания на разговоры про волков и овец, но когда стали убивать моих дружинников, у меня возникли смутные сомнения. «Что-то здесь не так», - подумал я, и позвонил к диспетчеру 911.

Диспетчер службы 911:

- Егда я приняла этот звонок, я спрягала глагол «быти» в настоящем времени. А когда я спрягаю глагол «быти»..

Князь Игорь:

- Никакого ответа. Тогда я закричал - «хелп ми!»

Диспетчер службы 911:

- Чудно как-то говорит, не по-нашему, подумала я и отключила абонента.

Кий:

- Короче, получился хеппи-энд.

Князь Олег:

  • Ну, а если мы немного приукрасили события, то, как говорил дьякон Григорий, не мози зазряти меня..


Некоторые любят погорячее, или На филфаке только девушки
В свете юпитеров на сцену выходят девушки в кокошниках ( шутка, конечно, не в кокошниках, а в скафандрах ):

- Вот и закончилась первая половина нашего студенческого пути..

- Зато началась вторая.

- Впереди летняя сессия, - говорят пессимисты.

- Зато позади зимняя, - отвечают им оптимисты.

Первая студентка:

- Ибо всему свое время: время учить и время забывать..

Вторая студентка:

- Время собирать зачетки и время разбрасывать зачетки..

Первая студентка:

- И сборная команда третьего курса представляет свой новый прожект..

- Лирическую..

- Мелодраматическую..

- Экстралингвистическую..

- И в чем-то даже юмористическую..

- Комедию «Некоторые любять погрячее»

- Или «На филфаке только девушки».

На сцене в причудливых платьицах появляются А.Л. и В.П. ( Алексей Липин и Валерий Пономаренко ).

А.Л.:

- Привет, девчонки! Вам юмористки не нужны?

Первая студентка:

- А кто вы такие?

В.П.:

- Мы – веселушки – хохотушки! ха - ха ..

А.Л.:

- Возьмите нас к себе в филологи. А чего, правила мы знаем:

белое не одевать,

облегающее не носить

и, наконец, не танцевать.

В этот момент по сцене пробегает человек в белом.

Вторая студентка:

- А это исключение из правил. Это декан факультета.

- А к нам вы как попали?

В.П.:

- Да мы сначала хотели в танковое училище поступать, а нас не приняли..

- Почему?

В.П.:

- На сочинении завалили!

А.Л.:

- Эти преподаватели такие шалунишки!

Вторая студентка:

- А что вы умеете делать?

А.Л.:

- Буквально все! Поем песни, читаем стихи, пляшем, дудим на тромбоне. А у вас как с этим?

Первая студентка:

- Что вы, девчонки! У нас на филфаке все картавят, шепелявят, хрипят, гнусавят, пришепетывают..

- Все, кроме него.. ( выводят С.Мусю ). Он вообще говорить не умеет.

В.П.:

- Да что там говорить. Бог с ним. Давайте лучше в узком кругу поговорим о своем..

А.Л.:

- Вы знаете, девчонки, при поступлении я открыла для себя шпаргалки «олвейс». В отличие от обычных шпаргалок они имеют такие крылышки, которые легко подворачиваются под одежду. И если раньше, когда наступали критические дни сдачи экзаменов, я часто срывалась и заваливала, то теперь я все сдаю.. и главное – сухо!

- А как у вас с иностранным языком?

А.Л.:

- Хо – хорошо. Я например, знаю, как будет по-иностранному «иди сюда».

- А если надо будет сказать «иди туда»?

А.Л.:

- Тогда я иду туда, и оттуда говорю «иди сюда».

Первая студентка:

- А знаете, какая у меня мечта? Выйти замуж за Димочку Харатьяна.

- Нет, нет.. только виллы, Канары, Мальдивы..

- Я вот часто думаю, почему филологи не летают, как птицы? Так бы встала на обрыв, раскинула руки .. и полетела.

А.Л.:

- Хочешь стать драматической актрисой? Бери пример с меня. Я уже снялась в одном фильме в роли этакой тургеневской девушки.

- Расскажи, расскажи..

А.Л.:

- Это был триллер «Му-му» по мотивам русской классики. Там был такой финал! когда Герасим хотел меня уже было .. кунать.. тогда я взял мужика за грудки и сказал ему: «я убю тебя, лодочник!» ( звучит песня проф. Лебединского )

Первая студентка:

- Здорово! Давайте тоже какой-нибудь фильм поставим.

В.П.:

- Пожалуйста! Снова на наших экранах популярный молодежный сериал «Иван и девчата».

На сцене появляется Иван ( С.Муся )

Вторая студентка:

- Иван, ты сегодня что-то плохо выглядишь ( ха – ха – ха – ха )

Иван:

- Вы тоже ( ха – ха – ха – ха )

Первая студентка:

- Иван, у тебя еще есть шутки?

Иван:

- А у меня их и не было ( ха – ха – ха – ха ).

Вторая студентка:

- Тогда делаем перерыв на рекламу.

- Новое поколение российских студентов отдает все большее предпочтение беляшам. Давайте спросим у них, почему.

- Они приятны на ощупь языка и небной занавески.

- Ну просто классическое российское мясо!

- Эти беляши можно жевать – жевать и не пережевать никогда!

- Удивительно стойкий и долгий вкус.

  • А мне нравится беляш «Джузи фрут».

И.П.:

- Алло, алло, это лингвистика по телефону?

Первая студентка:

- Да.

И.П.:

- У меня к вам одна деликатная прозьба. Не могли бы вы для меня описать артикуляцию согласного звука [ j ].

Первая студентка:

- Представьте, что кончик языка подходит к твердому небу и слегка продвигается вперед.. Затем кончик языка подходит к альвеолам и начинает вибрировать.. смычка то смыкается, то размыкается, то смыкается, то размыкается.

Вторая студентка:

- Мы найдем небную занавеску у любого клиента!

- А теперь – реклама кафедры современного русского языка.

Вторая, четвертая и пятая студентки:

- А мы хотим принимать экзамен все вместе, одновременно, вшестером и не ждать своей очереди!

Первая студентка:

- К сожалению, наше время в эфире подходит к концу.

Вторая студентка:

- Но у нас есть еще время для последней шутки.

- Декан «Турбо булли» - шесть в одном, подметает, организует, таскает тяжелые предметы, поет, принимает экзамен. Уникальное приобретение!

- Декан! Ты всегда заботишься о нас.

С.Муся:

- Участники команды «На филфаке только девушки» были умными людьми и понимали, что лучше всего запоминается последняя шутка.
Сценарий, написанный во время безсонницы
Голос за кадром:

- Они не знали, что такое успех.

Они слышали аплодисменты, только уходя со сцены.

Зрители смеялись, когда они ставили трагедии и рыдали, когда они пытались шутить. Временные неудачи в творческой судьбе этого коллектива чередовались с грандиозными провалами.

Их лучше было сто раз услышать, чем один раз увидеть.

Их называли "проклятием филфака". Встречайте - на сцене команда-мечта "Люди в синем"!

Под музыку из альбома "Коварство и любовь" на сцену в лучах юпитеров выбегают студенты сорок третьей группы и несколько девушек из сорок второй.
- Хорошо вышли! Девушки - свободны!

Под звуки марша "балласт" уходит со сцены.

- Добрый вечер, дорогие друзья... Если он, конечно, действительно добрый... в чем я лично очень сомневаюсь.

- Шутить сегодня мы не будем, потому что самое смешное из того, что могло случиться, уже произошло - мы учимся на филологическом факультете...

Один из студентов, падая на плечо другого, заходится в рыданиях. Валерий Пономаренко достает большой носовой платок.

- Как вы уже, наверное, догадались, наша команда очень веселая и смешная.

Еще один студент истерически хохочет.

- А вы чего не хлопаете? Сейчас уйдем отсюдова, вообще не будем выступать!

Последняя реплика вызывает шквал эмоций у других участников выступления:

- Как? уйти из шоу-бизнеса?

- Ни за что!

- Никогда!

- Парни, давайте, наконец, покажем все, на что мы способны!... Валерий, отставить!

Звучит музыка "ди-джея" Грува. Один студент показывает фокусы с лентами, другой жонглирует мячом, третий пускает слюну, четвертый судорожно напяливает на себя женскую одежду.

Голос за сценой:

- Шел пятый час выступления команды четвертого курса... Только пустые кресла в зале были свидетелями этого кошмара. В общем, ничего не предвещало беды...

Из подтрибунных помещений под звуки петард выходит Юля Мандрыкина.

Один из студентов:

- ..хто ето?

Юля Мандрыкина:

- Я ваш новый режиссер...

- А что это за странные

листочки?

- Это ваш новый сценарий.
Звучит заставка передачи "В мире животных". Студенты сорок третьей группы выгибаются в сложных позах, изображая разнообразных животных.

Ведущий:

- Здравствуйте, уважаемые зрители! Тема нашей сегодняшней передачи, которая, как вы наверное, уже знаете, с приходом новой власти стала называться "В мире структурных схем", - замечательная, поражающая воображение структурная схема "эн 1 копула ажъектив финитум 1 - 5" / на втором плане появляется новый "режиссер" команды /. Посмотрите, как грациозна эта маленькая структурная схемка! Как легко и свободно наполняется она лексическим

материалом.. а какова у нее копула! К сожалению, сегодня в лесах средней полосы России такие прекрасные украшения флоры и фауны как эта "ажъектив финитум 1 - 5" встречаются все реже и реже, так как сезон охоты на них среди лингвистов-профессионалов открыт круглый год / раздается выстрел, "режиссер" падает, Олег Усаков с берданкой уволакивает ее в подтрибунные помещения /.

Один из студентов сорок третьей группы / вылезая из-за ширмы /:

- А теперь - реклама!

- Сейчас такое время, когда всем просто необходимо пользоваться словарем Ожегова.

- Это так же естественно, как принимать душ, чистить зубы...

- Если ты действительно уважаешь своего партнера, ты должен первым предложить использовать словарь Ожегова...

- По-другому сегодня просто нельзя!

- Современный русский язык с самого начала?

- Улетный предмет!

- Елфимова?

- Да!

- Ткаченко?

- Е!

- Мыльникова и Елисеева?

- Нам нравится!

- Я просто подсел на этот предмет!
- Корпорация "Раис - лисэс" представляет юбилейный тур Белошапковой по городам и весям России с новой программой "Актуальное членение предложения навсегда".

- Я не слышу вас! Я не вижу ваши руки!

Фанаты:

- Уа! Уа!

- Тема!

Фанаты:

- Рема!

- Диктум!

Фанаты:

- Модус!
Звучат начальные аккорды из заставки фильма о приключениях динозавров. Сцена освещается. Посреди сцены - плакат "СРЛЯ с самого начала! / зачет /". За столом сидит разгоряченная И.Л.Муль.

Появляется Валерий Пономаренко с большим хвостом / он же Эрл Сенклер /:

- Милая, а вот и я!

Игорь Петраков / в образе малыша, сидит в подгузниках в креслице /:

- Ты не мама! / размахивается и легонько бьет незадачливого Валерия сковородкой по голове /.
Валерий падает. Свет гаснет.

Голос за кадром:

- Компания "ХХ век фокс" представляет...

Сцена освещается. Около Валерия снуют странно одетые граждане явно английского происхождения. Слышен пароходный гудок.

Голос за кадром:

- Уважаемые пассажиры, теплоход, следующий рейсом Сауптгемптон - Нью-Ай со второго причала отправляется... На посадку проходите через тоннель.

Мимо Валерия проходит капитан в белом кителе и фуражке.

Валерий:

- Иде я?

Капитан:

- Не волнуйтесь, Вы в полной безопасности...

- Да?

- Конечно... Это самое надежное судно за всю историю человечества.

У соседнего бортового ограждения прогуливаются И.Л.Муль и Т.В.Елфимова:

- Какими заботливыми все-таки стали теперь студенты, Вы не находите, Ирина Леонидовна?

- О, да, представляете, Тамара Валентиновна, моя сорок третья группа так и заявила, вручая билеты - езжайте, Ирина Леонидовна, отдыхайте, купайтесь сколько душе угодно!

В это время совсем рядом старпом проносит недвусмысленную табличку с надписью "Титаник".

- Да, красота! Ну что, Ирочка, затянем нашу любимую!

/ поют /

А ты такой холодный,

как айсберг в океане

и все твои печали

под черною водой...

В это время на корму прибегает в панике Юля Мандрыкина и готовится выброситься за борт:

- Эй, молодой человек!

- Чего?

- Вы ничего не хотели мне сказать?

- Не - а.

- Вас нисколько не обезпокоит, что я сейчас на ваших глазах брошусь за борт? Да?... / к зрителям / что же делать? придется, очевидно, прыгать. А как хотелось пожить еще... годков этак девяносто.

Разбегается для прыжка, преодолевает почти половину расстояния и... в этот момент гаснет свет.

Раздается голос матерого старого пирата:

- Брому, мой мальчик, брому!

Подле Валерия появляется Олег Усаков с безобразным шрамом на лице и заключает его в объятья:

- Джимми! Джимми Хоккинс! Где ты пропадал, туды ее в качель...

Валерий:

- Я не тот, за кого Вы меня принимаете!

- Брось, Джимми! Ты брому принес?

Вслед за Олегом Усаковым на сцене появляется старый пират Пью в черных очках.

Олег Усаков, выпуская Валерия:

- Это ты, Пью?

- Да, это я Пью... а что, есть что выпить?

- Зачем ты к нам пришел, несносный старичок?

- Валерий, вот твоя зачетка... В графе "Стилистика" на память оставлена тебе... черная метка!

Голос Алексея Липина:

- А в это время на "Титанике"!

Старпом:

- Капитан, к нам прибыла операторская группа из "Подводной одиссеи команды Кусто".

- Что им угодно?

- Не знаю, говорят, может, снять чего надо будет...
Снова звучит мелодия из фильма "Динозавры". Перед нами вновь знакомая сцена с плакатом, Ткаченко, малышом и Эрлом / с большим хвостом /.

И.Л.Муль:

- Прошло полчаса, а Ваш ответ еще не готов! И это без утомительного застирывания! Отвечайте...

Валерий:

- Сейчас попробую. Вот это подойдет? / поет / Говорят, что некрасиво / три раза / ничего к зачету вовсе не учить...

Не то? а вот это? / поет с хором / Потому что нельзя / три раза / быть на свете лингвисткой такой... Что-нибудь из Белошапковой? Или из Шведовой? Ну Вы, матушка, загнули!.. Придумал... Эврика!
Подымается со стула. Звучит музыка к песне "Нау" "Я хочу быть с тобой". Фанаты "Нау" в зале жгут спички и зажигалки.
Я пытался сдать этот зачет,

я брал толстую книжку и правил себя,

на экзамен придумал шпаргалки,

нацепил я их на ремни, стянувшие слабую грудь...

Во сне мне явился товарищ ЛекОнт

и сказал, что зачета мне не видать, как своих ушей...
Я купил лимон и мармелад в ларьке,

принял в пищу также цветы, потому что они

помогут подготовиться мне...

Я смотрел в эти лица, и не мог им простить

того, что у них нет "СРЛЯ" -

и они могут жить...

Но я хочу автомат,

я так хочу автомат...

и я получу автомат...

В аудитории с белым потолком,

с правом на надежду,

в аудитории с видом на огни,

с верою в зачет...

КАК СТАТЬ “ЗВЕЗДОЙ”

впервые поставлен в октябре одна тысяча

девятьсот девяносто седьмого года
Звучит музыка.

Выходит парень, похожий на китайца / Валерий Пономаренко /:

- Здравствуйте, я из студенческой ассоциации “Карп”. Приглашаем вас прослушать лекции.

Алексей Липин:

- Так, свободен...

Валерий Пономаренко убегает.

Алексей Липин:

- Друзья мои, я должен вас предупредить: выступление следующих товарищей слушать просто невозможно. Скажу вам по секрету - я был на репетиции и то, что я там увидел, не поддается описанию! это либо ужасно талантливо, либо просто ужасно. Дело в том, что студенты четвертого курса первый раз в своей жизни решили спеть. Я пытался их отговорить от этого не сулящего ничего хорошего предприятия, ибо у этих ребят нет ни голоса, ни слуха, и, попросту говоря... они не умеют петь. Я обращаюсь к вашему состраданию, господа.

Декорации смутно напоминают площадку “Музобоза”. Голос за кадром / торжественно /:

- Группы “Металлика”, “Прододжи”, “Депеш мод”, “Ю - ту”, “Декан декан”, “Вайт тавен”, а также Дэвид Боуи и Брайен Адамс отказались сниматься в этой идиотской программе.

Голос второй:

- Рейв-поп-шоу“Музыкальный занос”ведет Иоанн Четвертый Грозный, прозванный за свою жестокость Демидовым. Встречайте!

Валерий Пономаренко:

- Встречайте!

На сцене появляется Алексей Липин:

- Здравствуйте! Волга впадает в Каспийское море. Лошади куша- ют овес и сено. Дуб - дерево. Роза - цветок. Россия - наше отечество.. эти новости предоставила нам радиостанция “Доброе утро, филфак”, от имени которой я имею честь поздравить вас с наступившим праздником.

Чтобы вконец не испортить вашего и без того грустного настроения, сейчас я сойду со сцены и попытаюсь затеряться в толпе, а мое место займут Лера и Отар Кушанашва... Кушинашву... Ну, в общем вы знаете / садится за один из столиков /.

Выходят Юля Мандрыкина и Игорь Петраков.

- Мы очень рады учавствовать в таком великолепном шоу, как “посвящение в студенты”.

- ...хотя, честно говоря, мы очень устали с дороги. Вы знаете, мы очень много ездили со своей “Партийной зоной”: Мальта, Канары, Мальдивы. Особенно тепло принимали в Сургуте. Эти милые люди буквально заставили нас выступить в роли деда Мороза и Снегурочки в детском саду.

- Наша сегодняшняя программа необычна.Каждый из вас, прямо здесь, в эфире, может стать звездой.

- Лера, я вижу, вот тот парень за столиком скромно потупил глаза и опустил голову. Смотрите, смотрите, он явно пытается скрыться под столом. Все признаки налицо: он хочет стать звездой. Проходите на сцену, не стесняйтесь!

- Здравствуйте, представьтесь.

- Мой первый вопрос к вам: Вы петь умеете?

- ... не пробовал.

- Блестяще! Это как раз то, что нужно.

- Мы будем делать из вас... Влада Сташевского. Не бледнейте - это шутка.

Покруче - вы будете звездой из группы “Ненси”... Или, в крайнем случае, Дэвидом Копперфильдом.

- Итак, начинает свою работу фабрика по изготовлению звезд !

- Я прошу зал стоя привествовать великого мага, иллюзиониста, мастера плаща и кинжала Дэвида Копперфильда!

- Хелло... ай’м - Дэвид Копперфильд.

Алексей Липин:

- Привет. Я Дэвид Копперфильд.

Игорь Петраков:

- Неплохо начал. Не разменивайся по мелочам, говори по существу.
1   2   3   4

Похожие:

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconВижу: четыре Колесницы выходят…в первой колеснице Кони красные, а...
Ангел сказал: вороные Кони выходят к Стране Северной. Возьми у них Серебро и Золото…

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconВ музее-заповеднике «Казанский Кремль» проходит Международный симпозиум...
С 29 июня по 19 июля в Музее-заповеднике «Казанский Кремль» пройдет Международный симпозиум по скульптуре «мелодия камня». Мероприятие...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconКак звучит по-французски диалог: "У вас куры денег не клюют" "А вы-то их поклюете"?
Как звучит по-французски диалог: "У вас куры денег не клюют" "А вы-то их поклюете"? Как это звучит по-английски я знаю ("Chickens...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconСписок кандидатов в депутаты Законодательного Собрания города Севастополя...
Политической партии «Коммунистическая партия Российской Федерации» по городскому избирательному округу

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconПрограмма украинизации: содержание, причины, начало Украинофильство...
Действовала малочисленная Революционная украинская партия, культурно-пропагандистское общество «Просвита» (до 1907 г.), кружки любителей...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» icon25. 03 Пленарная дискуссия I «Старая модель исчерпана. Куда движется мир?»
Объявление: Для открытия мэф на сцену приглашаются сопредседатели форума Руслан Гринберг, Константин Бабкин

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconС 10 по 12 июля в Кирове пройдет XXIII всероссийский фестиваль авторской песни «Гринландия»
Вятку из разных уголков России, ближнего и дальнего зарубежья. Они едут на родину Александра Грина, чтобы вновь ощутить полет души...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconКонкурс «Музыкальный привал» предполагает конкурсное исполнение военно-патриотической...
Идея фестиваля возникла неслучайно. Именно песня, героическая история страны способствуют формированию патриотизма, повышают престиж...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconГ. Пёрселла, ор. 34
Чайковский. Пьесы для скрипки с оркестром: «Мелодия», Вальс-скерцо, «Размышление», Русский танец из балета «Лебединое озеро». Сюита...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconСценарий 23 февраля День защитника Отечества 5
Сцена — пространство у стены зала. Левый край сцены может изображать княжеский терем, правый — лес. Посередине сцены стоит ширма....






При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
h.120-bal.ru
..На главнуюПоиск