Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу»






НазваниеЗвучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу»
страница4/4
Дата публикации25.02.2017
Размер0.62 Mb.
ТипДокументы
h.120-bal.ru > Документы > Документы
1   2   3   4

  • А по существу?

- По существу все.

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если студент не был на лекции под благовидным предлогом / напр., цикл научных конференций в городе Волобуевске по проблемам влияния ассимилятивно-диссимилятивного аканья на удои крупного рогатого скота в Курской губернии /, задайте ему вопрос по существу". А где он и почему?

Студент:

- Это Вы мне задаете вопрос по существу?

Профессор / с улыбкой /:

- Да.

Студент / читает инструкцию /:

- "Если профессор задает Вам вопрос по существу, уставьтесь на него как на сумасшедшего, и, когда он отведет глаза, задайте ему его же вопрос". А где он и почему?

/ овация /

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если ничто другое не помогло, задайте студенту элементарный вопрос".. м-м.. Скажите, кто написал

"Повести Белкина"?

Студент:

- Неужели Белкин?

Профессор / читает инструкцию /:

- "Если студент не может ответить на элементарный вопрос, задайте наводящий вопрос к элементарному вопросу".. Н Е П У Ш К И Н Л И Э Т О ?

Студент / немного подумав /:

- Вы знаете, очень может быть.. Распишитесь..

/ уходит /

Профессор / читает /:

  • А теперь - вопросы для самоконтроля. “Кто виноват?" / обращаясь к воображаемому студенту /, "Кто написал "Слово о полку Игореве"? "В чем смысл жизни?", "что делать?" / поет / "А по лесам бродят санитары, они нас будут подбирать.." / его уводит Сергей Муся /.


Июньские шутки о главном
Звучит музыка из кинофильма с участием Леонардо ди Каприо. На сцену в свете юпитеров выходит профессор с указкой и графиком. При ближайшем рассмотрении догадливый читатель узнает в нем Алексея Липина.

- Друзья мои! - мечтательно произносит он, - Антон Павлович Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить... много дураков в своей жизни я встретил, мне за это надо орден получить.

Но довольно лирических отступлений. Вернемся к нашим студентам филфака.

Именно им посвящается сенсационное, да, друзья мои, именно сенсационное открытие, произведенное мною в области дгемографической поитики на досуге.

Посмотрите, пожалуйста, на график / дальше - пространные размыщления о птичках и рыбках /. В связи с падением поголовья мужчин на филфаке, предлагаем разрешить задачу при помощи искусственного интеллектуала - учителя, этакого - ути-пути - маленького Тамагочи.

Перед вами опытный образец. Он весьма неприхотлив в обращении. Его следует лишь кормить четыре раза в день и выносить за ним мусор. Теперь посмотрим, как он ведет уроки...

Валерий Пономаренко:

- Отвратительно! подонки! мерзавцы! опять не сделали домашнее задание, два, два, и тебе - два! По методике урок проведен на “два”!

Голос из зала:

- Выключите его!

Алексей Липин:

- Извините, маленькая техническая заминка. Сейчас же все исправим. Добавим немного мягкости, доброты...

Валерий Пономаренко:

- Подонки мои милые! мерзавчики! Не сделали домашнее задание? ну дайте, я вас сейчас расцелую.
- Филфак?

- Да.

- “Девушки из джаза”?

- Да!

- Сорок первая группа?

- ...нет.

- Будем искать!

О.Усаков / просительно /:

- Ребята, мы футболисты филфака...

- А чего вам здесь надо?

- Наш мячик к вам залетел. Подайте, пожалуйста!

- Бог подаст!

- А пока- ИНСТРУКЦИЯ ПО ОбУЧЕНИЮ ИГРЕ В ФУТБОЛ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ ФУТБОЛИСТОВ-ФИЛОЛОГОВ

1. Лучший способ свести матч вничью - это не придти на него.

2. Если первый тайм складывается удачно, во втором вас ждут большие неприятности.

3. Если первый тайм складывается неудачно, второй будет провальным.

4. Смысл игры заключается в том, чтобы не допустить попадания мяча в свои ворота больше двадцати одного раза за игру, для этого используются следующие

приемы:

/ а / унести свои ворота с поля заблаговременно /до начала матча /,

/ б / выбить мяч во внетерриториальные воды,

/ в / выпустить на поле о.усакова

5. При введении мяча в игру, важно не паниковать, не впадать в состояние отчаяния или в депрессию.

6. Если противник навешивает мяч в штрафную, капитан команды должен подать сигнал “Вспышка” - после чего все игроки должны занять безопасную позицию вне футбольного поля.

Выходит Алексей Липин в памперсах:

- Ну что вы как маленькие?! Друзья! Ну кто мы такие? Кто мы такие? Какие из нас актеры... мы же чучела гороховые! Давайте покаемся. Граждане, граждане, я обращаюсь к вам.. Водолазы есть в зале?

- Здравствуй. А чего это ты вышел? вон отседова!

- Друзья мои! Это же нонсенс, я - главный актер, я, можно сказать, прима - балерина.

- “Прима” - это сигареты.

Выходит Эдмунд Шик:

- “Беломор” - это сигареты!

Алексей Липин:

- Ребята, давайте жить дружно, давайте говорить друг другу комплименты. Возлюбим ближнего своего! Нет, не этого... Спешите делать добро!

О.Усаков:

- А я вот думаю...

- Заткнись, идиот, я свою мечту рассказываю. Давайте поставим пьесу Шекспира “Гамлет”.

О.Усаков:

- Да, это гениальная пьеса.Но написал ее не Шекспир, а я. Немногие это знают.
иногда они возвращаются
ДОРОГАЯ МАРИНА СЕРГЕЕВНА
Звучат первые аккорды из мелодии "ураган". На сцене появляется А.Л. в судейской мантии.

А.Л.:

- Господа преподаватели, прошу минуту внимания.. Вам предьявляются следующие обвинения.. хм.. Десять лет мечтал произнести эти слова!

Появляется В.П. в платье до колен.

В.П. ( разглядывая платье ):

- Я же говорил, что будет не смешно.. Особенно передняя вытачка.

А.Л.:

- Как видите, выпускники все прибывают и прибывают.

В.П.:

- Пожалуй, переоденусь, а то чувствую - выгляжу как-то нелепо. На Петросяна похож. Так, всех пускать - никого не выпускать!

О.У.:

- А чего он тут раскомандовался?

Мхатовская пауза.

А.Л.:

- Так.. Ты где помаду взял?

О.У.:

- В деканате нашел.

А.Л.:

- Смой сейчас же!

О.У.:

- Хорошо, но сначала я исполню танец живота.

Звучит мелодия из кинофильма "Сестры". О.У. пытается приступить к исполнению танца.

А.Л.:

- Так, господа, сегодня мы хотим осуществить постановку, которая называется "Дорогая Марина Сергеевна". Сценарий написал, как всегда, Игорь Петраков, но это не так страшно. Главное, чтобы актеры не разбежались через пять минут после начала. А вот и они..

Появляются Т.Р. и С.М.

Т.Р.:

- К сегодняшнему вечеру Сережа приготовил стихотворение. Сережа, читай.

С.М.:

- Я узнал, что у меня

есть зачет по с.р.л.я.

А.Л. ( аплодируя ):

- Браво, браво! А вот ваши роли ( подает Т.Р. огромный манускрипт, а С.М. - бумажку-календарик студии "Сказ" ).

Звучит музыка из песни Вяч.Бутусова "Во время дождя". Появляется И.П.

И.П.:

- Скажите, здесь празднуют?

С.М., углубленный в чтение, отрицательно качает головой и закрывает дверь перед самым носом И.П.

Т.Р. ( разглядывая манускрипт вдоль и поперек ):

- Я не поняла, с чего начинается сценарий..

А.Л.:

- Начинается он с того, что в один прекрасный день, пятого июня одна тысяча девятьсот девяносто девятого года в дверях аудитории двести седьмой появляется Валерий Пономаренко и говорит..

В.П.:

- .. все пропало, все пропало! Они раздают дипломы по одному..

Немая сцена. Появляется Л.Р.

Л.Р.:

- А пока ребята приходят в себя после внезапного потрясения, Наталья Николаевна Щербакова споет нам ставшую уже здесь традиционной песню про женский монастырь ( песня поется ).

А.Л.:

- Спокойно, Киса! Все под контролем.. хм.. Дорогая Марина Сергеевна, позвольте вручить вам этот скромный подарок ( протягивает М.С. букет цветов ). Только сегодня мы достигли понимания того, что есть на свете незаменимые, незабвенные сердцу люди.

В.П.:

- Что ты несешь?

А.Л.:

- Киса, а вы понимаете, что объективная оценка ваших способностей вас не выручит?

В.П.:

- А кто говорит об объективной оценке?

Т.Р.:

- А мы еще тортик принесли..

Марина Сергеевна:

- Хорошо, я сейчас принесу чай.

А.Л.:

- Нет, сидите, сидите!

М.С.:

- Почему?

А.Л.:

- Так, матушка, пост. До первой звезды нельзя!

Т.Р.:

- К вашему сведению, пост начинается первого июля.

В.П.:

- Первого июля, говорите? решено - не иду на выпускной вечер.

М.С.( доставая незаточеный нож ) :

- Все-таки отнесу немного на кафедру Ирочке Муль..

С.М.:

- Что вы делаете? опомнитесь!

Марина Сергеевна в недоумении останавливается.

С.М.:

- Делить на Муль нельзя!

Еще одна пауза.

Т.Р.:

- Чего сидим, кого ждем?

В.П.:

- Тортик, тортик..

А.Л.:

- Да погоди ты с тортиком! Марина Сергеевна, у нас к вам одна деликатная просьба. В деканате остались наши старые контрольные по такому предмету как "введение в языкознание". Любой сколько- нибудь маститый лингвист, увидев эти контрольные, сразу приостановит выдачу нам дипломов, потому что.. без слез смотреть на них нельзя.

В.П. вздыхает.

А.Л.:

- Сережа, совестно сказать, сдал чистый лист бумаги.

С.М.:

- Ох - ох- оюшки..

А.Л.:

- Мои ответы тоже.. хм.. не блестящи. Но еще не поздно все изменить. Валерий, давай!

В.П. достает пачку исписанных сценариев.

А.Л.:

- Девушки из пятьдесят первой, пятьдесят второй группы написали здесь все ответы, все что нужно, говоря кратко. Поймите, Сережу устроит "удовлетворительно", а мне, Игорю нужны только пятерки. Если бы вы помогли бы нам и открыли бы дверь ( показывает на замурованную дверь в деканат ), мы были бы рады и благодарны вам.

Т.Р.:

- Мы только заменим старые контрольные..

А.Л.:

- Вы согласны? По глазам вижу, что согласны.

С.М.:

- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.

Марина Сергеевна отрицательно качает головой.

В.П. ( уводит А.Л. в сторону ):

- Позволь, я поговорю с ней.. Я ей скажу - "ты че, не врубаешься?"

А.Л.:

- Не спеши, время у нас еще есть ( к Марине Сергеевне ) Ваше поведение достойно всяких похвал, но.. вы же разумный человек. Давайте трезво оценивать ситуацию.

В.П.:

- А кстати, кто пойдет за выпивкой?

А.Л.:

- Сережа, одна нога здесь, другая там.

С.М.:

- Что вы говорите? ( он искренне удивлен ) У меня обе ноги здесь.

А.Л.:

- В такой доступной для восприятия форме я хотел предложить тебе взять на себя вопрос о снабжении нашего собрания алкогольной продукцией.

И.П.:

- Да, я опустился. Не спрашивайте у меня, как мне это удалось.. Я спускался вниз как по лестнице, фут за футом приближаясь к уровню понимания сограждан. С головой было труднее всего. Но тут помог алкоголь. Ежедневный, трехкратный прием алкоголя - и ты избавляешь свою башку от ненужных знаний и мыслей. За месяц я забыл общее языкознание, за неделю - стилистику. На забывание философии ушло три дня, на введение в литературоведение - сутки. Потом эту.. как ее.. в общем, ее я забыл без напряжения часа за два. И вдруг Наталья Николаевна принялась звонить в колокола, созывать лингвистов. И появилась мысль: а не подняться ли снова до облаков? риск, как я полагал. небольшой. Осмотрюсь, подышу озоном. Выпить дадут.

С.М.:

- Я говорил - все дело в даровой выпивке.

И.П.:

- В даровой выпивке, говорите? нет, я заметил - как только я поступил в аспирантуру, все вы как-то по-другому стали ко мне относиться! Как будто я хотел украсть это место, а не от государства получить..

Л.Р.:

- А пока ребята спорят о будущности государства Российского, для вас будет исполнена песня, которая так и называется - "Маленькая страна".

( песня поется )

Те же.

А.Л. ( полузакрыв глаза ):

- Девушки, девушки, много красивых девушек.. А-а!. приснится же такое!

И.П.:

- Не спи, Алексей. Вспомни песню о красном дипломе - "красный диплом, что же, не ясно? красный диплом - это прекрасно".

С.М. ( пробравшись к Марине Сергеевне ):

- Марина Сергеевна, мы можем сделать попытку выбраться отсюда. Я не хочу здесь оставаться до наступления темноты.

А.Л.:

- Первую половину вечера мне казалось. что я лежу в Москаленской больнице, и что сейчас войдет симпатичная медсестра и вколет мне успокоительное.

И.П.:

- Мы не должны отступать. Еще немного - и, я чувствую, наши труды будут вознаграждены.
С.М.:

- Теперь ясно. А какую брать?

А.Л.:

- Какую-какую, да она там одна!

Л.Р.:

- А пока Сережа бегает за выпивкой, Гена Косяков исполнит нашумевшую в свое время композицию о преподавателях филологического факультета.

( звучит композиция )

Те же.

В.П.:

- Видишь цель?

А.Л. ( на нем одета каска ):

- Вижу.

В.П.:

- Веришь в себя?

А.Л.:

- Верю!

В.П.:

- Вперед!..

А.Л. разбегается и бьется о дверцу головой.

Л.Р. ( сидя за столиком, наблюдательно ):

- Либо убъется, либо покалечится..

А.Л. ( снимает каску ):

- Нет, так ничего не получится. Нужны ключи.

В.П.:

- Что же делать?

А.Л.:

- Давайте позвоним на "Русское радио".

Раздается звонок, голос за кадром:

- Алло, стол заказов "Русского радио". Кто говорит?

А.Л.:

- Кто - кто, сборная Уэльса по футболу!

Голос за кадром:

- Чего изволите?

А.Л.:

- Собачку говорящую хотелось бы еще раз увидеть.

Голос за кадром:

- Сию минуту!

На втором плане появляется Гена Косяков. Он напевает: "От Севильи до Гренады".

С.М.:

- Потрудитесь предъявить гражданина Евсеева. Десять дней как уехал на сборы, а данные, извините, нехорошие.

Гена Косяков:

- Это вы пса имеете в виду?

С.М.:

- Нет, не пса, а когда он уже был человеком.

Гена Косяков:

- То есть играл в футбол? Ну, это еще не значит - быть человеком. Впрочем.. Игорь Александрович, соблаговолите предъявить Евсеева.

И.П. выводит обросшего шерстью, с бинтами на голове О.У.

О.У:

- Абыр, абыр, абырвалг!

С.М.:

- Это он?

В.П.:

- Он, точно он.. только, сволочь, опять оброс.

С.М.:

- Как же он играл в сборной?

В.П.:

- Не знаю, я его туда не назначал.

С.М.:

- Позвольте, он же еще и говорил.

И.П.:

- Он и сейчас говорит, правда, все меньше и меньше.. Так что пользуйтесь случаем. Видите ли, наука еще не знает способов превращать животных в людей. Ярцев попробовал - и неудачно. Поговорил немного - и опять стал обращаться в свое первобытное состояние.. атавизм.

О.У:

- Неприличными словами попрошу не выражаться!

В.П.:

- Ну что, Марина Сергеевна, не любо вам "Русское радио". Понятно..

Л.Р.:

- А пока ребята пытаются убедить Марину Сергеевну при помощи "Русского радио", для вас звучит композиция "Этот случай был в городе Риме".

( песня поется )

Те же.

Т.Р.:

- Да что вы знаете о Сереже! Сережа - замечательный, добрый мальчик.

В.П.:

- Сережа, принес?

С.М.:

- Как просили.

Т.Р. ( заглядывая в пакет ):

- Сразу говорю - я это пить не буду.

А.Л. ( задушевно ):

- А спорим, что будешь..

Т.Р.:

- А еще я пожалуюсь Сереже, и он превратит вас в какое-нибудь животное.

В.П. ( задумчиво ):

- Летят наши планы по организации шоу..

А.Л.:

- Придется звать нашего интеллектуального гения, нашего писаря, как я его называю.

О.У.:

- Я здесь!

А.Л.:

- ..вали отсюда, чтобы я тебя не видел!

И.П.:

- А я давно за вами наблюдаю. Да похвалить вас не могу. Друзья, прошел уже едва ли не час, а вы до сих пор не догадались Марину Сергеевну обыскать.

А.Л.:

- Да.. интересное предложение.. хотя, ну-ка, Марина Сергеевна, повернитесь.

С.М.:

- Прекратите, это не этично.

В.П.:

- .. конечно, не этично. Пусть Таня обыщет.

А.Л.:

- Не будем торопиться.

С.М. ( к И.П. ):

- А я еще с весны подозревал, что ты - не святой! Подвижник, отшельник, но не святой!

А.Л.:

- А может быть, все-таки обыскать?

И.П.:

- Пожалуй, так и сделаем. Так, ушли все лишние. Сами себя задерживаете!

С.М.:

- Вы не посмеете!

И.П.:

- Еще как посмеем..

С.М.:

- Вы, должно быть, сошли с ума!

И.П.:

- Напротив, я настолько нормален, что даже сам удивляюсь.

В.П. шепчет чего-то И.П. на ухо.

И.П.:

- .. бить нельзя. Закон не позволяет.

А.Л.:

- Так.. вечер "затягивается".. Не пора ли, в конце концов, отдать ключи? Понятно.. Продолжаем наше безпрецедентное выступление. Какие будут предложения, господа?

Т.Р.:

- Спросим у народа, спросим, чего хочет народ.

Возглас из зала:

- Хлеба и зрелищ!

А.Л.:

- Какого хлеба, каких зрелищ?

- Бородинского и финал чемпионата России по хоккею.

И.П.:

- Ну ладно Сергей..

А.Л.:

- Сергей? гениально! Применим к нему допрос третьей степени - на глазах у Марины Сергеевны..

Л.Р.:

- А пока ребята применяют к Сергею допрос третьей степени, для вас прозвучит песня Олега Митяева

( песня поется )

Те же. Звучит мелодия из кинофильма "Гостья из будущего". На авансцене зрителя видят Сергея. Над ним склонилась М.С.

С.М.:

- Марина Сергеевна, я им ничего.. ничего не сказал.

А.Л. подкрадывается и ловким движением руки захватывает ключ.

А.Л.:

- Все! все.. А ты, малышка, думала, такие смешные, такие веселые мы, артисты-лингвисты! как бы не так..

В.П.:

- Открывай, чего ждешь?

А.Л., В.П. и О.У. устремляются на второй план. Слышны возгласы:

- А здесь еще ключи от сейфа!

- Открывай!

- О-о! деньги..

- Как много денег.. Да не толкайся ты!

И.П.:

- Бросайте деньги, берите дипломы!

- .. деньги, денежки. Они повсюду, господа!

И.П.:

- Олухи! Эти дипломы сделают вас богаче самого короля.

В.П.:

- Но нельзя же без денег, Игорь!

А.Л. и О.У. направляются к выходу.

Появляется Н.Щербакова.

Н.Щербакова:

- Что здесь происходит?

А.Л.:

- К стене!

Н.Щербакова:

- Извините, Алексей, что вы сказали?

А.Л.:

- К стене! мымра..

Появляется И.Ю.Морозов.

И.Ю.Морозов:

- Ребята, а что вы тут делаете?

А.Л. совершает бросок ко второй двери. Около нее он обнаруживает В.П.

А.Л.:

- Один сбежать хотел?

И.Ю.Морозов:

- Ребята, что нам делать с этими героями?

- Игорю и Алексею выдать еще по одному красному диплому.

- Валере Пономаренко подарить новое платье ( хором ) и налить "Фруктовый сад".

- И поцеловать!
Звучит финальная песня.

песня:

Говорят, что с каждым годом факультет стареет,

солнце прячется за тучи и слабее греет,

говорят, что все когда-то было лучше, чем теперь,

говорят - а ты не слушай, говорят - ты им не верь.
Говорят, что поначалу было все чудесней,

но филологи исчезли с мамонтами вместе,

и в страну чудес и сказок навсегда закрыта дверь,

говорят - а ты не слушай, говорят - ты им не верь.
Разноцветный, огромный, веселый,

не подвластный ни дням, ни годам,

факультет исключительно новый -

столько лет ему, сколько и нам!
В синем море, белой пене..
- ВАС приветствует команда "Дети капитана Врунгеля". Эпиграф ..

- Папа, а филологи существуют?

- Нет, сынок, это фантастика.

Звучит мелодия "В синем море, в белой пене".
В море ветер, в море буря,

в море воют ураганы,

в синем море тонут лодки

и большие корабли.
Корабли на дно уходят

с якорями, парусами,

на морской песок роняя

золотые сундуки.
Корабли лежат разбиты,

сундуки стоят открыты,

изумруды и рубины

осыпаются дождем.
Если хочешь быть богатым,

если хочешь быть счастливым,

оставайся, мальчик, с нами,

будешь нашим королем.
На втором плане - И.П., рядом с ним - команда с орудиями пыток.

С.Ш.:

- Ты думаешь, преподаватели филологического факультета такие смешные? А вот не такие уж мы веселые.

Э.И.:

- Зато находчивые. Посмотрите, какого хорошего мальчика нашли.

О.Н.:

- Он диссертацию пишет, он нам и сценарий напишет. Сам.

И.П.:

- Пустите меня, чудища - страшилища!

Э.И.:

- Помнишь Физикова? недолго упирался.

Н.Ф.:

- Да, быстро сдал тайну сейфа.

И.П.:

- Говорю вам, лингвисты, вам не взять меня ж и в ы м !

Г.Косяков ( с пафосом ):

- А теперь - стихи.

.. земную жизнь пройдя до половины,

я заблудился в сумрачном лесу

и с горя застрочил терцины..

где вы, кристально чистые озера?

к истокам веры я хочу припасть..
О.Н.:

- Дорогой мой! Кто вас просит выступать сегодня?

Г.К.:

- Как кто? Да весь город втайне мечтает об этом.

О.Н.:

- Лучшие люди города просят, чтобы вы убрались!

Г.К.:

- Я не вижу.

О.Н.:

- Элеонора Ивановна! капитан не видит людей.

Э.И.:

- Ожидают со вчерашнего дня за углом.

Звучит песня "Ты узнаешь ее из тысячи". Появляются С.Ш. и Н.Щербакова.

Г.К.:

- А нас Светка и Жанка не побьют?

С.Ш.:

- Победителей не бьют. Хотя, говорят, арбитры матча в Магнитогорске до сих пор кусают себе локти.

Г.К.:

- Почему?

Н.Щербакова:

- Они только теперь поняли, что лишь отсутствие находчивости не позволило им засчитать шайбу, заброшенную в ворота "металлурга" как шайбу, заброшенную в ворота "авангарда".

С.Ш.:

- И все потому, что они не играли в к. в. н.

Г.К.:

- А мы играем.

Звучит песня "про гандбол". Выходят все участники команды и поют.
Это как ночной абонемент:

важно здесь не упустить момент.

Петь мы будем, сколько захотим,

ведь мы болеем за один и тот же "тим".
А когда последний наш уйдет,

не сидите долго у ворот.

На разминке разогрейте суп,

ведь мы болели за один и тот же клуб..

1Последнее четверостишие прибавлено по просьбам возмущенной общественности.
1   2   3   4

Похожие:

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconВижу: четыре Колесницы выходят…в первой колеснице Кони красные, а...
Ангел сказал: вороные Кони выходят к Стране Северной. Возьми у них Серебро и Золото…

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconВ музее-заповеднике «Казанский Кремль» проходит Международный симпозиум...
С 29 июня по 19 июля в Музее-заповеднике «Казанский Кремль» пройдет Международный симпозиум по скульптуре «мелодия камня». Мероприятие...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconКак звучит по-французски диалог: "У вас куры денег не клюют" "А вы-то их поклюете"?
Как звучит по-французски диалог: "У вас куры денег не клюют" "А вы-то их поклюете"? Как это звучит по-английски я знаю ("Chickens...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconСписок кандидатов в депутаты Законодательного Собрания города Севастополя...
Политической партии «Коммунистическая партия Российской Федерации» по городскому избирательному округу

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconПрограмма украинизации: содержание, причины, начало Украинофильство...
Действовала малочисленная Революционная украинская партия, культурно-пропагандистское общество «Просвита» (до 1907 г.), кружки любителей...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» icon25. 03 Пленарная дискуссия I «Старая модель исчерпана. Куда движется мир?»
Объявление: Для открытия мэф на сцену приглашаются сопредседатели форума Руслан Гринберг, Константин Бабкин

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconС 10 по 12 июля в Кирове пройдет XXIII всероссийский фестиваль авторской песни «Гринландия»
Вятку из разных уголков России, ближнего и дальнего зарубежья. Они едут на родину Александра Грина, чтобы вновь ощутить полет души...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconКонкурс «Музыкальный привал» предполагает конкурсное исполнение военно-патриотической...
Идея фестиваля возникла неслучайно. Именно песня, героическая история страны способствуют формированию патриотизма, повышают престиж...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconГ. Пёрселла, ор. 34
Чайковский. Пьесы для скрипки с оркестром: «Мелодия», Вальс-скерцо, «Размышление», Русский танец из балета «Лебединое озеро». Сюита...

Звучит мелодия песни «партия наш рулевой». На сцену выходят две ведущие и А. Паллада, держащая в руках «Золотую фигу» iconСценарий 23 февраля День защитника Отечества 5
Сцена — пространство у стены зала. Левый край сцены может изображать княжеский терем, правый — лес. Посередине сцены стоит ширма....






При копировании материала укажите ссылку © 2015
контакты
h.120-bal.ru
..На главнуюПоиск